viernes, 30 de marzo de 2012
Reaganautas 2, VIII - 29 de marzo de 2012
Esta semana en Reaganautas: Todos los macabros planes de Barry Obama para sabotear las elecciones presidenciales y la probable caída en el Tribunal Supremo de su plan de asistencia sanitaria narrados por John R. Hoth. Más noticias sobre alimentación asesina locutadas impecablemente por nuestro eterno becario Timmy 'el Botas'. Escalofriantes documentos sobre el atropello a la libertad individual analizados por Jimmy Weaver. Y recordaremos una entrañable entrevista de Jerry Conway a Charles Bronson con motivo del 30 aniversario del estreno de la película Death Wish II, el Justiciero de la Noche.
Todo esto, traiciones políticas, huelgas de guionistas del programa injustificadas y trapos sucios de la política internacional en Reaganautas.
lunes, 26 de marzo de 2012
Eisner no quiso contratarme (I) - ¿Quién demonios es Michael Eisner?
Mi madre solía decir, “no comas del comedero del perro ni contrates a un payaso para un funeral”. Si le hubiese hecho caso, posiblemente ahora estaría montado en el dólar y no mendigando a los anunciantes que no tienen dinero suficiente para costearse espacios en The Rush Limbaugh Show o en The O’Reilly Factor o que son tan sumamente tacaños que ofrecen una maldita miseria a pesar de haber cobrado millones de dólares de los contribuyentes en los socializantes rescates de Obama (¿Lo leéis miserables de la Lyoness Automotion Company?). Pero de errores está plagado el camino y la marcha atrás no existe en la vida más que como método anti-conceptivo ineficiente.
Con todo, aunque es fácil echar la vista atrás y culparse a uno mismo por los errores cometidos en el pasado, es aún más fácil echarle la culpa a otro. En mi caso, ese otro es Michael Eisner, el hombre que ha venido saboteando mi carrera siempre que ha tenido ocasión. Y lo ha hecho, simplemente porque es un maldito rencoroso, porque nunca supo encajar una broma y porque le ha venido en gana. También, por supuesto, porque ha tenido los medios a su disposición para hacerlo…
A estas alturas, muchos de vosotros, queridos lectores y patriotas, os estaréis preguntando quién demonios es Michael Eisner. Permíteme decirte, sin ánimo de ofender, querido lector, que eso solo es porque eres un maldito ignorante y que quizá deberías sacar tu cabeza de tu culo y enterarte de quién ha sido el responsable de la educación de tus hijos mientras tú te divertías despreocupadamente en el bar con tus amigos. Desde Walt Disney, nadie había tenido tanto poder sobre los cerebros infantiles como el que alcanzó Michael Eisner.
Allá por 1984, la Disney se encontraba al borde del abismo. Bajo el mando de Ron Miller, hombre de la familia con más buenas intenciones que conocimientos sobre cine, la productora se había lanzado a experimentar con producciones cinematográficas arriesgadas en un intento por desligarse de la imagen Bambi, establecida en vida del viejo Walt. En los años ’70 había firmado una ‘joint venture’ con la Paramount y se había lanzado a la conquista de todo el público. La estrategia parecía estar bastante clara. Hacer aquello que a las otras productoras les hubiese funcionado.
Así, tras el éxito de La Guerra de las Galaxias de George Lucas (un proyecto que había estado en las manos de los buenos señores de la Disney, pero que habían rechazado en una genialidad más de la historia del cine), no dudaron en realizar su propia superproducción espacial con The Black Hole, una película que en su momento fue el mayor fracaso de la productora. No durante demasiado tiempo. Después del éxito de Excalibur y asumiendo con bastante clarividencia que el tema épico iba a calar hondo en los recién iniciados ’80, en 1981 volvieron a hacer de las suyas con Dragonslayer, una película demasiado siniestra para el público tradicional de Disney pero demasiado infantil para el público expectante de sangre, espadas y brujería, que terminó desbancando a la aventura espacial como mayor fracaso en la historia de los estudios.
Mientras tanto, en la asociación con Paramount, el estudio de la montaña nevada parecía llevarse todos los éxitos de la mano de Barry Diller y su mano derecha Mr Michael ‘odio a John R. Hoth’ Eisner. Barry había sacado a Eisner de la dirección de la cadena ABC para convertirle en su mano derecha y veía como todo lo que tocaban se convertía en oro.
El asunto copia de formato de éxito no parecía rendir los resultados esperados, así que Ronnie Miller pensó que sería una buena idea producir un proyecto descabellado que Steve Lisberger había estado paseando por todo Hollywood recibiendo portazo tras portazo (¡Por algún motivo Ronnie!). Un guion infumable, la dirección a cargo de un hombre que solo había hecho unos pequeños cortos sobre las olimpiadas boicoteadas de Moscú ’80 y 20 millones de dólares dieron como resultado Tron.
Necesito hacer una pausa aquí. Muchos de ustedes no sabrán como funcionan las cosas en Hollywood, pero les garantizo que resulta increíblemente difícil que a uno le den dinero para producir algo. Puedes tener lo más grande que se ha hecho desde Rio Bravo que, hijo mio, te garantizo que vas a sudar sangre para conseguir que te produzcan. Así que me resulta difícil imaginar que le pasó por la cabeza a Miller cuando un hombre que solo había dirigido unos cortos sobre animalitos que hacen alegremente deporte en unas olimpiadas comunistas que no le interesan ni al maldito Dukakis le pidió 20 millones de dólares para hacer una película de ordenador, y decidió dárselos alegremente. ¡20 millones de dólares! ¿Qué se le pasó por la maldita cabeza? ¿Para esto combatimos en Vietnam? ¿Para que el fulano mediocre fauno-comunistoide como Lisberger reciba 20 millones de dólares?
Ronnie Miller parecía no aprender la lección y seguía empeñado en tratar de atraer al público que nunca iría a ver una maldita película de Disney mientras provocaba la ira de los aficionados a los dibujos de cuentos de hadas. A Tron le sucedió El Carnaval de las Tinieblas y para entonces, los accionistas dijeron, basta. En 1984, aprovechando la dimisión de Diller al frente de Paramount para contratar por Fox, Eisner hizo la jugada, se posicionó como el líder de Paramount, se alió con Roy E. Disney y dio el salto para convertirse en el CEO Manager de la Walt Disney Company. Miller le había dejado una bomba de relojería como regalo de despedida, la producción durante 7 años y a costa de 25 millones de dólares más de Tarón y El Caldero Mágico. Eisner trató de detener la producción, pero ya era demasiado tarde, y con un año de retraso respecto a lo programado, Taron se estrenó arrojando ‘solo’ 4 millones de dólares en pérdidas.
Era la hora de Eisner. Con un poder prácticamente absoluto y con una visión de negocio diametralmente opuesta a la de Miller, Eisner catapultó a la Disney hasta convertirse en un auténtico imperio de la comunicación. Para comenzar, le robó a Frank Wells a la Warner, que empezó por hacer lo que mejor sabía produciendo ¿Quién Engañó a Roger Rabbit? Para evitar el error de Miller, las películas interpretadas por actores empezaron a ir firmadas por Touchstone, una marca secundaria bajo la cual se estrenaron obras clave de los ’80 como 1, 2, 3… Splash, Good Morning Vietnam o El Club de los Poetas Muertos (una idea de original de Miller que no llegó a aplicar antes de que le diesen la patada). Mientras, la marca Disney quedaba reservada para una nueva oleada de producciones familiares de animación que reventarían el mercado como La Sirenita, La Bella y la Bestia… Bueno, ya saben.
Pero Eisner no se limitó a cambiar el rumbo de la productora cinematográfica. El imperio de The Walt Disney Company comenzó a crecer diversificándose, y acumulando mecanismos con los cuales hacer la vida imposible a un servidor, un asunto para el que Eisner demostró ser un auténtico mago del buen hacer. A comienzos de los ’90 invadiría el sector de cine independiente haciéndose con el control de Miramax, la productora de los Weinstein, gracias al trabajo del tiburón de los negocios Jeffrey Katzenberg, responsable también de consensuar la alianza estratégica entre Pixar y Disney que tan buenos resultados le daría en el futuro. En 1996 se hizo con el control de ABC, un canal que había tenido una larga historia de colaboración con la Disney y en el cual habían comenzado su andadura tanto Eisner como Barry Diller y donde se introdujeron gracias a la actuación en su favor del multi-traidor Bob Iger. También se haría con el control de ESPN logrando una posición predominante en el ámbito de las retransmisiones deportivas.
Pero no todo fueron éxitos para Michael durante la era Clinton. En 1994, Frank Wells murió en un desafortunado accidente de helicóptero justo antes del estreno de El Rey León que proporcionaría los mayores beneficios de la historia de la Disney por una película. A partir de ese momento comenzaron a producirse las traiciones. Tras diez años en los que la industria cinematográfica se enfrentó a una sucesión de cambios traumáticos, la Disney y sus marcas secundarias comenzaron a padecer algunos fracasos sonoros en taquilla y a enfrentarse a la ira del público con algunos escándalos derivados de sus asociaciones comerciales.
El periplo de Michael Eisner al frente de la corporación de contenidos audiovisuales familiares terminó abruptamente en 2005. Roy E. Disney, que ya había protagonizado un golpe de mano en 1984 para aupar a Eisner al control de la corporación, le retiró en esta ocasión su apoyo para liderar una coalición denominada ‘Salvemos a Disney’, que sustituyó a la velocidad del rayo al bueno de Michael por su viejo amigo Robert Iger, responsable en años posteriores de convertir Disney Channel en una suerte de Mtv bizarra y adquirir por una fortuna salvaje la editorial de comics Marvel. Pero los 20 años de control de Eisner dejaron una huella indeleble en la industria del cine y la televisión, y un reguero de boicots y agravios contra el hombre que les escribe. Pero eso es una historia que conocerán, queridos lectores, más adelante.
Con todo, aunque es fácil echar la vista atrás y culparse a uno mismo por los errores cometidos en el pasado, es aún más fácil echarle la culpa a otro. En mi caso, ese otro es Michael Eisner, el hombre que ha venido saboteando mi carrera siempre que ha tenido ocasión. Y lo ha hecho, simplemente porque es un maldito rencoroso, porque nunca supo encajar una broma y porque le ha venido en gana. También, por supuesto, porque ha tenido los medios a su disposición para hacerlo…
¿Dejaría ustedes en manos de este hombre la educación de sus hijos? ¡Lamento comunicarles que ya lo hicieron!
A estas alturas, muchos de vosotros, queridos lectores y patriotas, os estaréis preguntando quién demonios es Michael Eisner. Permíteme decirte, sin ánimo de ofender, querido lector, que eso solo es porque eres un maldito ignorante y que quizá deberías sacar tu cabeza de tu culo y enterarte de quién ha sido el responsable de la educación de tus hijos mientras tú te divertías despreocupadamente en el bar con tus amigos. Desde Walt Disney, nadie había tenido tanto poder sobre los cerebros infantiles como el que alcanzó Michael Eisner.
Allá por 1984, la Disney se encontraba al borde del abismo. Bajo el mando de Ron Miller, hombre de la familia con más buenas intenciones que conocimientos sobre cine, la productora se había lanzado a experimentar con producciones cinematográficas arriesgadas en un intento por desligarse de la imagen Bambi, establecida en vida del viejo Walt. En los años ’70 había firmado una ‘joint venture’ con la Paramount y se había lanzado a la conquista de todo el público. La estrategia parecía estar bastante clara. Hacer aquello que a las otras productoras les hubiese funcionado.
"Que cagada lo de Star Wars, ¿eh?" "Tranquilos, seguro que este bizarro plagio la supera"
Así, tras el éxito de La Guerra de las Galaxias de George Lucas (un proyecto que había estado en las manos de los buenos señores de la Disney, pero que habían rechazado en una genialidad más de la historia del cine), no dudaron en realizar su propia superproducción espacial con The Black Hole, una película que en su momento fue el mayor fracaso de la productora. No durante demasiado tiempo. Después del éxito de Excalibur y asumiendo con bastante clarividencia que el tema épico iba a calar hondo en los recién iniciados ’80, en 1981 volvieron a hacer de las suyas con Dragonslayer, una película demasiado siniestra para el público tradicional de Disney pero demasiado infantil para el público expectante de sangre, espadas y brujería, que terminó desbancando a la aventura espacial como mayor fracaso en la historia de los estudios.
Mientras tanto, en la asociación con Paramount, el estudio de la montaña nevada parecía llevarse todos los éxitos de la mano de Barry Diller y su mano derecha Mr Michael ‘odio a John R. Hoth’ Eisner. Barry había sacado a Eisner de la dirección de la cadena ABC para convertirle en su mano derecha y veía como todo lo que tocaban se convertía en oro.
El asunto copia de formato de éxito no parecía rendir los resultados esperados, así que Ronnie Miller pensó que sería una buena idea producir un proyecto descabellado que Steve Lisberger había estado paseando por todo Hollywood recibiendo portazo tras portazo (¡Por algún motivo Ronnie!). Un guion infumable, la dirección a cargo de un hombre que solo había hecho unos pequeños cortos sobre las olimpiadas boicoteadas de Moscú ’80 y 20 millones de dólares dieron como resultado Tron.
Tron...
Necesito hacer una pausa aquí. Muchos de ustedes no sabrán como funcionan las cosas en Hollywood, pero les garantizo que resulta increíblemente difícil que a uno le den dinero para producir algo. Puedes tener lo más grande que se ha hecho desde Rio Bravo que, hijo mio, te garantizo que vas a sudar sangre para conseguir que te produzcan. Así que me resulta difícil imaginar que le pasó por la cabeza a Miller cuando un hombre que solo había dirigido unos cortos sobre animalitos que hacen alegremente deporte en unas olimpiadas comunistas que no le interesan ni al maldito Dukakis le pidió 20 millones de dólares para hacer una película de ordenador, y decidió dárselos alegremente. ¡20 millones de dólares! ¿Qué se le pasó por la maldita cabeza? ¿Para esto combatimos en Vietnam? ¿Para que el fulano mediocre fauno-comunistoide como Lisberger reciba 20 millones de dólares?
Ronnie Miller parecía no aprender la lección y seguía empeñado en tratar de atraer al público que nunca iría a ver una maldita película de Disney mientras provocaba la ira de los aficionados a los dibujos de cuentos de hadas. A Tron le sucedió El Carnaval de las Tinieblas y para entonces, los accionistas dijeron, basta. En 1984, aprovechando la dimisión de Diller al frente de Paramount para contratar por Fox, Eisner hizo la jugada, se posicionó como el líder de Paramount, se alió con Roy E. Disney y dio el salto para convertirse en el CEO Manager de la Walt Disney Company. Miller le había dejado una bomba de relojería como regalo de despedida, la producción durante 7 años y a costa de 25 millones de dólares más de Tarón y El Caldero Mágico. Eisner trató de detener la producción, pero ya era demasiado tarde, y con un año de retraso respecto a lo programado, Taron se estrenó arrojando ‘solo’ 4 millones de dólares en pérdidas.
Era la hora de Eisner. Con un poder prácticamente absoluto y con una visión de negocio diametralmente opuesta a la de Miller, Eisner catapultó a la Disney hasta convertirse en un auténtico imperio de la comunicación. Para comenzar, le robó a Frank Wells a la Warner, que empezó por hacer lo que mejor sabía produciendo ¿Quién Engañó a Roger Rabbit? Para evitar el error de Miller, las películas interpretadas por actores empezaron a ir firmadas por Touchstone, una marca secundaria bajo la cual se estrenaron obras clave de los ’80 como 1, 2, 3… Splash, Good Morning Vietnam o El Club de los Poetas Muertos (una idea de original de Miller que no llegó a aplicar antes de que le diesen la patada). Mientras, la marca Disney quedaba reservada para una nueva oleada de producciones familiares de animación que reventarían el mercado como La Sirenita, La Bella y la Bestia… Bueno, ya saben.
¿Por qué sonríe Mickey? Posiblemente porque le han dibujado así deliberadamente...
Pero Eisner no se limitó a cambiar el rumbo de la productora cinematográfica. El imperio de The Walt Disney Company comenzó a crecer diversificándose, y acumulando mecanismos con los cuales hacer la vida imposible a un servidor, un asunto para el que Eisner demostró ser un auténtico mago del buen hacer. A comienzos de los ’90 invadiría el sector de cine independiente haciéndose con el control de Miramax, la productora de los Weinstein, gracias al trabajo del tiburón de los negocios Jeffrey Katzenberg, responsable también de consensuar la alianza estratégica entre Pixar y Disney que tan buenos resultados le daría en el futuro. En 1996 se hizo con el control de ABC, un canal que había tenido una larga historia de colaboración con la Disney y en el cual habían comenzado su andadura tanto Eisner como Barry Diller y donde se introdujeron gracias a la actuación en su favor del multi-traidor Bob Iger. También se haría con el control de ESPN logrando una posición predominante en el ámbito de las retransmisiones deportivas.
Pero no todo fueron éxitos para Michael durante la era Clinton. En 1994, Frank Wells murió en un desafortunado accidente de helicóptero justo antes del estreno de El Rey León que proporcionaría los mayores beneficios de la historia de la Disney por una película. A partir de ese momento comenzaron a producirse las traiciones. Tras diez años en los que la industria cinematográfica se enfrentó a una sucesión de cambios traumáticos, la Disney y sus marcas secundarias comenzaron a padecer algunos fracasos sonoros en taquilla y a enfrentarse a la ira del público con algunos escándalos derivados de sus asociaciones comerciales.
El periplo de Michael Eisner al frente de la corporación de contenidos audiovisuales familiares terminó abruptamente en 2005. Roy E. Disney, que ya había protagonizado un golpe de mano en 1984 para aupar a Eisner al control de la corporación, le retiró en esta ocasión su apoyo para liderar una coalición denominada ‘Salvemos a Disney’, que sustituyó a la velocidad del rayo al bueno de Michael por su viejo amigo Robert Iger, responsable en años posteriores de convertir Disney Channel en una suerte de Mtv bizarra y adquirir por una fortuna salvaje la editorial de comics Marvel. Pero los 20 años de control de Eisner dejaron una huella indeleble en la industria del cine y la televisión, y un reguero de boicots y agravios contra el hombre que les escribe. Pero eso es una historia que conocerán, queridos lectores, más adelante.
viernes, 23 de marzo de 2012
Reaganautas 2, VII - 23 de marzo de 2012
¡Esta semana en Reaganautas! Una nueva revolución maoísta se prepara en China y la metida de gamba de Robert de Niro, junto a otras muchas noticias narradas por John R. Hoth. Timmy 'El Botas' sustituye los dos patitos de la muerte por los dos tripodes del engorde en "Alerta, alarma, alerta... alarma". Un entrevista en exclusiva a Dj Sixpack, la némesis reaganauta a Dj Cinnamoon, de la mano de Jerry 'el Gurú' Conway. Descubrimos el turbio pasado y la implicación en el Moongate de Jimmy Weaver, 'el último sociologo'. El espeluznante testimonio sonoro del intrépido reportero Pete McFlannagan en Toulouse. Y una tremendamente 'calente' introducción en el mundo de las porongas con la sexóloga Sveta Sokolova.
Todo esto, acoso, demencia y demandas judiciales en una semana más del último reducto de libertad americana en las ondas.
martes, 20 de marzo de 2012
El Gurú recomienda: "No puedes comprar mi amor" (por menos de 1000 $)
Muchos son los mensajes, emails, telegramas y cartas escritas con sangre que me mandáis mis fans cada semana. En gran parte de ellos me pedís que os ilustre con mi enorme sabiduría y que os recomiende productos culturales y, en su defecto, meramente audiovisuales que cumplan con los estándares de calidad, forma, contenido y mensaje que exigimos en Reaganautas.
Narrado ya el problema, expongo mi solución. He decidido, en un alarde más de visión multimedia, reseñaros periódicamente algunas de las obras que considero fundamentales para la humanidad. La periodicidad será variable y dependerá de mí y de mi agetreada agenda de perversiones lúdico-sexuales y de que me vaya dando la gana, vaya. He aquí la primera reseña, se trata de una película: No puedes comprar mi amor (Can't buy my love), de 1987.
Porque el amor sí tiene precio...
Eddie Rash, responsable de memorables filmes como ¡Menudo yerno! (con Pauly Shore), American Pie 4 o la tercera y la cuarta parte de la pentalogía de animadoras !A por todas!, trata en la que es su mejor obra cinematográfica hasta el momento (lo siento, Pauly) el problema de la compra-venta de amor. Pese a lo que ya estaréis pensando, no se trata de una película en favor de la prostitución como Risky Business. Al menos no de la misma forma. La cuestión que plantea Rash mediante esta historia protagonizada por un cortacesped loser y espigado (Patrick Dempsey) y la chica más popular del instituto y del condado (Amanda Peterson) es la siguiente: ¿Puede comprarse el amor?
Pues como ya sabéis los reaganautas, la respuesta es afirmativa. Y pese a lo que diga el trailer, el resultado final de la película así lo demuestra. No pretendo haceros spoiler de la cinta, pero no es difícil llegar a la conclusión de que una buena película (especialmente en los años 80) debe tener un final feliz.
El caso es que Ronald (o Donald), el personaje que interpreta Dempsey, es un perdedor aficionado a la astronomía que gana algo de pasta cortando el césped de todo el vecindario. Entre sus clientes está la mamá de la reina del insti y jefa de las animadoras, la rubísima y chiquitina Amanda Peterson. Como podéis ver, el tema de las animadoras perseguirá al director a lo largo de toda su carrera. Donald (o Ronald) se rodea de perdedores y lleva boina y gafas, y no puede dejar de soñar con llegar a ser popular para poder enamorar a la chica con la que se afila el lápiz cada día en la mañana y antes de dormir y dejar por fin de lado a su amigo pelirrojo de pantalones pesqueros y pinta de llevar también una frenética actividad masturbatoria.
A pesar de sus pintas de geek y de los loser que le rodean, nuestro héroe es un tiburón social y piensa que quizá sería mejor invertir los 1000 dólares que había ganado cortando céspedes en algo mejor que un telescopio: alquilar durante un mes a la chica de sus sueños adquiriendo con ella una vida social y, quien sabe, sexual. Cuanto sufrimiento evita el dinero. Evidentemente, la chavala no es tonta y acepta de buena gana, ya que se veía en un aprieto por falta de liquidez. Es en este momento cuando empiezan una serie de líos de faldas, borracheras de éxito, subidas y bajadas en la escala social, fiestas, amistad, destierros sociales y demás relleno para conformar una película bastante disfrutable y con un giro argumental final al uso que hará las delicias de todo aquel que haya estudiado en un istituto en los Estados Unidos, como todos nuestros lectores.
Gócenla.
Narrado ya el problema, expongo mi solución. He decidido, en un alarde más de visión multimedia, reseñaros periódicamente algunas de las obras que considero fundamentales para la humanidad. La periodicidad será variable y dependerá de mí y de mi agetreada agenda de perversiones lúdico-sexuales y de que me vaya dando la gana, vaya. He aquí la primera reseña, se trata de una película: No puedes comprar mi amor (Can't buy my love), de 1987.
Porque el amor sí tiene precio...
Eddie Rash, responsable de memorables filmes como ¡Menudo yerno! (con Pauly Shore), American Pie 4 o la tercera y la cuarta parte de la pentalogía de animadoras !A por todas!, trata en la que es su mejor obra cinematográfica hasta el momento (lo siento, Pauly) el problema de la compra-venta de amor. Pese a lo que ya estaréis pensando, no se trata de una película en favor de la prostitución como Risky Business. Al menos no de la misma forma. La cuestión que plantea Rash mediante esta historia protagonizada por un cortacesped loser y espigado (Patrick Dempsey) y la chica más popular del instituto y del condado (Amanda Peterson) es la siguiente: ¿Puede comprarse el amor?
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| Mira lo que llevo en el zapato ¿Tienes cambio? |
El caso es que Ronald (o Donald), el personaje que interpreta Dempsey, es un perdedor aficionado a la astronomía que gana algo de pasta cortando el césped de todo el vecindario. Entre sus clientes está la mamá de la reina del insti y jefa de las animadoras, la rubísima y chiquitina Amanda Peterson. Como podéis ver, el tema de las animadoras perseguirá al director a lo largo de toda su carrera. Donald (o Ronald) se rodea de perdedores y lleva boina y gafas, y no puede dejar de soñar con llegar a ser popular para poder enamorar a la chica con la que se afila el lápiz cada día en la mañana y antes de dormir y dejar por fin de lado a su amigo pelirrojo de pantalones pesqueros y pinta de llevar también una frenética actividad masturbatoria.
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| Sólo acepto Master Card y American Express, chato. |
Gócenla.
lunes, 19 de marzo de 2012
Grandes entrepiernas de la Historia
También conocido como "porongas en formol"
CAPÍTULO 1: RASPUTÍN vs NAPOLEÓN
Hanna Montana supera su anorexia gracias a la auténtica dieta americana.
Queridos amigos, hoy les traigo este precioso especial sobre manubrios históricos. He querido comparar el pene de mi compatriota Rasputín con el del gabacho Napoleón. No olviden que el poronga dice mucho de una hombre ante una muliere. Según fuentes femeninas fidedignas es lo que tiene más capacidad de convencimiento ¿verdad que sí?.
A día de hoy tenemos la suerte de conservar los miembros de estos dos amigos históricos, lo que nos permite comparar y crear estadísticas de gran valor intelectual y científico del tipo "índice de tamanio del penis de personajes grotescos muertos según país".
¿Quieres descubrirlo conmigo?
RASPUTÍN: El pene Santo.
b.jpg)
Rasputín también tenía la nariz grande.
Grigori Rasputín, el monje místico ruso que gozó de gran influencia en la dinastía Romanov, fue asesinado y mutilado en 29 de diciembre de 1916. Gracias a esta mutilación por parte del primo del zar, Demetrio Romanov y su amigo homosexual Felix Yusupov, su poronga fue separada de suyo cuerpo y metida en formol, lo que ha facilitado que se conserve hasta nuestros días. Según cuenta la leyenda, el móvil del asesinato fue que a la zarina le atraían mucho los poderes de hipnosis de Rasputín ¿leyenda o realidad? ¿y tú, tienes poderes de hipnosis?
La verga de Rasputín, fue conservada por una amante del monje, siguramente con intención de seguir dándole uso, hasta que en 1969 la sacó a la luz en una casa de subastas. Posteriormente pasó a manos de un anticuario francés que la vendió por 8000 dolars al urólogo ruso Ígor Kniazkin -Mi encantan los anticuarios, en ellos encuentras toda clase de artículos abusivos y escandalosos que sería ilegal vender en cualquier otra parte, como falos en botes, pero que al tener la etiqueta de "curiosidad vintage" puedes permitirte comprar sintiéndote como un burgués amante de la cultura sin ninguna problema moral -.
Actualmente, Ígor Kniazkin tiene expuesta la reliquia en el museo de su clínica urológica de San Petersburgo. La verga tiene un tamaño de 28'5 centimeters. Debido a descomunal tamaño se le suponen, como poco, poderes curativos (y no sólo para las senioras). Y es que según las palabras del propio Kniazkin "el museo sirve para satisfacer la curiosidad de sus visitantes, pero sobre todo ayuda a nuestros pacientes a superar sus problemas de impotencia sexual".
Todo el mundo se esperaba que los testículos fueran más grandes.
On the other hand, tenemos la cosita de Napoleón Bonaparte, el estratega francés que arruinó un Imperio a base asistir a fiestas a las que no estaba invitado. Algunas de esas incursiones ocurrieron en el estado 58, Espania. El pene de nuestro amigo gabacho cumplía con la media del país del croissant, con 4,1 centimeters en estado de flacidez y 6,6 en erección. Se ha dicho del falo extirpado de Napoleón que parecía un cordón de zapato retorcido o una anguila arrugada, lo que sexualmente puede ser muy útil para hacer el truco del sacacorchos ¿verdad que si?
Napoleón posando con algodones metidos en el paquete.
La cosita se vendió por 4000 dólares al coleccionista bélico John K Lattimer, que también cuenta en su colección con dibujos hechos por Hitler o el cuello ensangrentado de la camisa con la que murio Lincoln.
Es cierto que la pequenia verga del emperador mide menos de un cuarto que la de Rasputín y cuesta la mitad de dolars, lo que convierte el falo del monje ruso en una ganga. Esta reliquia francesa sin embargo, como todo delirio de grandeza militar procedente del país gabacho, sale demasiado cara.
xoxo
Sveta Sokolova
viernes, 16 de marzo de 2012
Reaganautas 2, VI- 15 de marzo
Reaganautas acude a su cita semanal con los contenidos de siempre, Con John Randall Hoth más etafísico que nunca, preguntandose sobre la existencia de su propia persona mientras analiza, con una mirada conservadora, ¡¡¡la actualidad más chu chu chuli!!!. Una nueva entrega de los Timmy´s diaries con sorpresa musical incluida, los ataques a nuestros muchachitos del ejército analizados por el último sociologo y las noticias más descacharrantes de nuestro becario favorito.
miércoles, 14 de marzo de 2012
Educando a las más pequeñas
Amigos, hoy os traigo una bonito artículo con los mejores tips para educar a tu hija ¿Aún no tienes hijos? ¡A qué esperas! Se calente después de leer la artículo, América necesita renovar sus trabajadores ¿Ti atreves?
Hoy en día, la vida de un niño se divide en dos partes, al igual que la vida de un adulto (trabajo - placer). En un niño esas dos partes según los últimos estudios psicológicos son educación para ser un trabajador eficiente y diversión. Es sabido que el primero parte tiene más éxito si se mezcla con la segunda parte ¿no lo crees?
Hoy voy a centrarme en las niñas, pues como mujer republicana, patriota, sexóloga y rusa, conozco las necesidades de tu pequeña a la perfección. Si lees el artículo, descubrirás que los juguetes de los que hablo son exclusivamente femeninos, pero creo necesario aclararlo por si estas páginas caen en manos de algún desviado del West Village de Nueva York u otros progresistas que se empeñan en confundir sexualmente a sus hijos desde pequeños dándoles los juguetas equivocados.
Una niña siempre será un marimacho hasta que papá no le regale su primera muñeca Barbie. Barbie es la imagen de una mujer de verdad, preocupada por su imagen, perfectamente depilada, sin prótesis ortopédicas de ningún tipo, superficial, fiel al coche deportivo de Ken y ¡Se puede desnudar como una niña de verdad! Hay uno Barbie para cada ocasión, mis preferidas son estas:
Tu muñeca favorita ¡Es igual que mamá!
(si no es así, niña bonita, puedes llamar a protección de menores)
Barbie y Juguetes Patriot se han unido para crear este maravilloso juguete
que nos explica que: "El socialismo no es un valor americano".
Jugando a mamás y a papás
Las mulieres estamos aquí para traer hijos al mundo. Crear una familia
en la que instaurar unos valores liberales es nuestra misión, así que cuanto antes te lo quites ¡mejor!
Barbie lo sabe y ha creado esta Teen pregnancy para dar ejemplo a las más pequeñas.
De la colección Trailer Trash. Porque alguien tiene que hacer el trabajo
físico, tu hijo también es importante, trailer woman. Si vives en una caravana
te recomendo que fumes y esnifes en el embarazo, así, tu hijo nunca podrá optar
a trabajos que requieran "esfuerzo" intelectual, y no quitará puestos de empleo a
los que han podido permitirse pagar una buena Universidad más allá de su coeficiente
intelectual ¿verdad que sí?
Esta otra, nos muestra cómo si te cuidas y no comes lo que
las sociedades de protección al feto recomiendan, puedes seguir estando delgada
a pesar de tu embarazo. ¿Te has fijado qué realista es? ¡Incluso el médico es un hombre!
Una Barbie para cada clase social:
¡No olvides comprar la adecuada a tu clase!
2.1. Veranea en los Hamptons, luce en precioso bronceado naranja y le encanta el rosa ¿Es la tuya?
2. ¿Vives en un parking de caravanas? ¿Por qué no buscas trabajo en una gran empresa americana? ¿Sabes que con el honrado sueldo de un mes en Mc Donalds ¡puedes comprarle a Jhonny mucha budweiser!?
Más allá de Barbie, los juguetes para niñas se han desarrollado en una múltiple gama de tonos pastel, a continuación, te muestro los más bonitos:
¿Donas una cuota mensual a la Iglesia de la Cienciología? ¿Quieres desarrollar la capacidad para confiar en estúpidas creencias de tu hija? ¡Esta preciosa Ouija rosada es perfecta!
Este maravilloso patito vibrador, hará del baño el momento más divertido del día.
Recomendable a partir de los 7 años ¡Y para toda la familia!
xoxo
Sveta Sokolova
martes, 13 de marzo de 2012
Rush Limbaugh y la prostituta Sandra Fluke
De todos los comentaristas políticos, locutores de radio y periodistas del ala neo conservador de los Estados Unidos de América, sin duda alguna Rush Limbaugh es el que más sabe llamar la atención con el permiso de un servidor, obviamente. Desde hace dos décadas, su influencia es tan grande que llegó a ser descrito como “El líder de la oposición” a pesar de no poseer ningún cargo político en el Partido Republicano, durante la presidencia del sexualmente inestable Billy Clinton. Pero en la última semana, el bueno de Rush se ha tenido que enfrentar a la lila dictadura de lo políticamente correcto impuesta por los liberales demócratas.
El pasado 29 de febrero, Rush comentó la noticia con su habitual temperamento y no dudó en afirmar que la Fluke actuaba motivada únicamente por su insaciable sed de sexo. “Quiere que le paguen para tener sexo”, llegó a afirmar el bueno de Limbaugh. “Lo practica tanto que no puede pagar los anticonceptivos. Quiere que usted y yo y los contribuyentes le paguen para tener sexo”. No conforme con indicar las que en su opinión eran las causas de actuación de Sandra, Rush insinuó que sería de buen recibo que los contribuyentes pudiesen contar con películas pornográficas protagonizadas por la Fluke ya que se veían obligados a pagar para que ella mantenga relaciones sexuales.
Rush Limbaugh con su tradicional porte desenfadado
Todo comenzó con la polémica servida por el socialista plan de Barack Hussein Obama para establecer seguros médicos obligatorios para las instituciones religiosas que cubriesen la utilización de anticonceptivos. La alarma no tardó en saltar y las instituciones religiosas, las corporaciones médicas privadas y numerosos integrantes de las filas republicanas se lanzaron a condenar la medida calificándola como un acto de persecución a la libertad religiosa en América. En este contexto, Sandra Fluke, una estudiante de derecho de la universidad de George Town, fue invitada al Congreso donde defendió la utilización de anticonceptivos.
Sandra Fluke declarando ante el comité del Congreso.
El pasado 29 de febrero, Rush comentó la noticia con su habitual temperamento y no dudó en afirmar que la Fluke actuaba motivada únicamente por su insaciable sed de sexo. “Quiere que le paguen para tener sexo”, llegó a afirmar el bueno de Limbaugh. “Lo practica tanto que no puede pagar los anticonceptivos. Quiere que usted y yo y los contribuyentes le paguen para tener sexo”. No conforme con indicar las que en su opinión eran las causas de actuación de Sandra, Rush insinuó que sería de buen recibo que los contribuyentes pudiesen contar con películas pornográficas protagonizadas por la Fluke ya que se veían obligados a pagar para que ella mantenga relaciones sexuales.
No era la primera vez que Rush realizaba declaraciones subidas de tono contra alguna personalidad que realizase declaraciones en contra de sus puntos de vista políticos. En el año 2006, llegó a afirmar que Michael J. Fox fingía los síntomas de su mal de Parkinson. Y un año después, realizó una sátira del entonces candidato de las primarias demócratas Barack Hussein Obama catalogándole como “the magic Negro”. Sin embargo, esta ocasión la reacción del público y de los anunciantes no ha sido la esperada. No tardó en levantarse un torbellino de críticas contra el veterano comentarista político, perdiendo a 50 de sus mejores anunciantes y recibiendo el boicot de cuatro de las emisoras que emitían su programa hasta entonces. Ni siquiera entre los miembros más destacados del Viejo Partido recibió el apoyo con el que antes había contado de manera incondicional.
Michael J. Fox protagonizó un video en 2006 a favor de la investigación con células madre.
En un primer momento, Limbaugh respondió a la polémica afirmando que no se retractaría y que contaba con 18.000 anunciantes. Sin embargo, la presión económica parece haber obligado a Rush a retractarse. El pasado viernes indicó en su web personal que estaba realmente arrepentido y que no debería haber utilizado esas palabras para hablar de la Fluke. Se trata posiblemente de la primera ocasión en la que recula en una de sus polémicas declaraciones.
Esto no tiene absolutamente nada que ver, pero la referencia es inevitable...
Para muchos, el hecho de que la Fluke no sea una personalidad famosa ni cuente con un perfil típicamente liberal, siendo una devota protestante, ha causado indignación entre la audiencia tradicional de The Rush Limbaugh Show. Para otros, el nivel de éxito de su programa y sus beneficios económicos, que se calculan en más de 50 millones de dólares anuales, han provocado que ahora se encuentre encadenado por su propio éxito y no pueda continuar atrayendo a la audiencia con simples declaraciones polémicas. Sin embargo, desde Reaganautas, consideramos que Rush simplemente comienza a estar viejo. Su otrora dinámica e irreductible personalidad empieza a decaer para convertirse en un mero comentarista político más, incapaz de transmitir la auténtica filosofía de libertad americana y patriótica. Y no lo decimos solo, porque sea de la competencia...
domingo, 11 de marzo de 2012
Carlton Banks, el auténtico Príncipe de Bel Air
Comienzos de la década de los 90. Los Estados Unidos añoran la era Reagan, se conforman con el segundón George H. W. Bush y en el ambiente empieza a notar una infame y más que segura vuelta de los demócratas a la casa blanca. Ni Iraq podrá evitarlo. El auge de las series de negros va a encontrar su cenit cuando un exitoso rapero, graciosete, infantil, inofensivo, de ropajes fosforescentes y clase baja de Filadelfia es mandado por su gritona mamá a la costa oeste, a vivir en la casa de sus tíos millonarios en el lujoso barrio de Bel-Air, Los Ángeles, y estudiar en un elitista colegio de pago como castigo por meterse en líos. Vecinos de Reagan, por cierto. Nadie como las madres solteras de color del extrarradio de la ciudad con nombre de queso de untar para aplicar castigos ejemplares...
Will Smith no tuvo ni que adoptar un nombre ficticio para su personaje en Fresh Prince of Bel-Air en un alarde de marketing digno de alguna mente preclara de la escuela reaganauta. Hasta se le proporcionó un papel a su dejay habitual, DJ Jazzy Jeff (Jazz). Nada hacía sospechar, cuando apareció en escena el relamido y estirado proyecto de estudiante de Princeton de su primo Carlton Banks, que la serie acabaría en no mucho tiempo girando alrededor de lo que convirtió en un inesperado y entrañable dúo cómico: el protagonizado por el irresponsable Will Smith y el responsable pipinais y acartonado Carlton, al que daba vida el polifacético Alfonso Ribeiro.
Alfonso Ribeiro, pura escuela Reaganauta
Si bien entre el público a nivel global que obtuvo la venerada serie Alfonso Riveiro resultaba todo un desconocido, en EEUU el actor de origen trinitense ya había dado muestras de su ambición y espíritu emprendedor (un ansia que ya de adulto le costaría algún que otro problema con los hidratos y las grasas saturadas).
Con tan solo 10 años, este precoz todoterreno del mundo del espectáculo alcanzaría el éxito de la mejor manera en que podía hacerlo un niño por aquel entonces, de la mano de Michael Jackson. Sin duda Alfonso fue pionero aprovechando la buena relación de Jacko con los infantes. Nuestro pequeño héroe bailarín, que ya había alcanzado por aquel 1984 su estatura adulta, supo relegar al rey del pop a un segundo plano (como tantas veces haría luego con Smith) en un anuncio de la marca de refrescos Pepsi.
El prepuberal Alfonso, consciente de que el éxito no consiste tanto en llegar sino en mantenerse y, sobre todo, to make money ,supo cual Carlton Banks, elaborar un análisis DAFO de la situación e iniciar su aventura empresarial antes de cambiar los dientes de leche. Gracias a la desregulación laboral y empresarial de nuestros adorados años 80, Ribeiro no tuvo mayores problemas para convertirse en un joven emprendedor y pudo sacar al mercado un curso de baile paso a paso en VHS, Alfonso Ribeiro's Breakin' & Poppin' , donde enseñaba a los jóvenes a marcarse los pasos que a él le llevaron hasta Michael y hasta el consecuente éxito.
Vista la capacidad expresiva y la gran iniciativa de Alfonso, y sus ilimitadas capacidades como bailarín, actor, estrella infantil, productor audiovisual junior, empresario y piloto de carreras, se explica no sólo su progresivo aumento de protagonismo en El Príncipe de Bel Air, sino el mismo éxito de la serie. Pero muchos de ustedes se preguntarán: ¿qué ha pasado con Alfonso Ribeiro? ¿Qué ha sido de Carlton Banks? ¿Se puso tan gordo? ¿El fin de la serie acabó con su carrera?
Para responder a estas preguntas empezaremos por decir que sí, se puso bastante gordo, pero ha conseguido controlar su peso (no descarten que algún día de estos publique una serie de DVDs para ayudar a perder peso). En cuanto a las demás preguntas, la respuesta es clara: nada más lejos de la realidad. Pese a que gran parte de su actividad no ha llegado a cruzar el charco y tampoco le ha importado escapar de los focos para no tener que imitar a Carlton en cada acto público, Alfonso Ribeiro sigue disfrutando del éxito. A sus múltiples aptitudes ha sumado las facetas de director y productor de éxito, presentador de concursos, o realizador de cameos. En una última demostración de visión de marketing, supo sacarle rendimiento económico a su gordura apareciendo en un anuncio de McDonalds.
Pero todo esto se queda bastante pequeño en comparación con un último dato. Y es que Alfonso Ribeiro no sigue teniendo éxito, sino que además lleva una vida sentimental desenfrenada y llena de rubias blanquitas. Tras romper su matrimonio en 2006, se le relacionó sentimentalmente con la rubia actriz porno y stripper Ashlynn Brooke. Así que sigan ustedes idolatrando a Will Smith, el gurú se queda con Carlton (y sueña con Hilary).
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| Alfonso Ribeiro, el jodido amo de Bel Air. Un auténtico Reaganauta. |
Will Smith no tuvo ni que adoptar un nombre ficticio para su personaje en Fresh Prince of Bel-Air en un alarde de marketing digno de alguna mente preclara de la escuela reaganauta. Hasta se le proporcionó un papel a su dejay habitual, DJ Jazzy Jeff (Jazz). Nada hacía sospechar, cuando apareció en escena el relamido y estirado proyecto de estudiante de Princeton de su primo Carlton Banks, que la serie acabaría en no mucho tiempo girando alrededor de lo que convirtió en un inesperado y entrañable dúo cómico: el protagonizado por el irresponsable Will Smith y el responsable pipinais y acartonado Carlton, al que daba vida el polifacético Alfonso Ribeiro.
Alfonso Ribeiro, pura escuela Reaganauta
Si bien entre el público a nivel global que obtuvo la venerada serie Alfonso Riveiro resultaba todo un desconocido, en EEUU el actor de origen trinitense ya había dado muestras de su ambición y espíritu emprendedor (un ansia que ya de adulto le costaría algún que otro problema con los hidratos y las grasas saturadas).
Con tan solo 10 años, este precoz todoterreno del mundo del espectáculo alcanzaría el éxito de la mejor manera en que podía hacerlo un niño por aquel entonces, de la mano de Michael Jackson. Sin duda Alfonso fue pionero aprovechando la buena relación de Jacko con los infantes. Nuestro pequeño héroe bailarín, que ya había alcanzado por aquel 1984 su estatura adulta, supo relegar al rey del pop a un segundo plano (como tantas veces haría luego con Smith) en un anuncio de la marca de refrescos Pepsi.
El prepuberal Alfonso, consciente de que el éxito no consiste tanto en llegar sino en mantenerse y, sobre todo, to make money ,supo cual Carlton Banks, elaborar un análisis DAFO de la situación e iniciar su aventura empresarial antes de cambiar los dientes de leche. Gracias a la desregulación laboral y empresarial de nuestros adorados años 80, Ribeiro no tuvo mayores problemas para convertirse en un joven emprendedor y pudo sacar al mercado un curso de baile paso a paso en VHS, Alfonso Ribeiro's Breakin' & Poppin' , donde enseñaba a los jóvenes a marcarse los pasos que a él le llevaron hasta Michael y hasta el consecuente éxito.
Vista la capacidad expresiva y la gran iniciativa de Alfonso, y sus ilimitadas capacidades como bailarín, actor, estrella infantil, productor audiovisual junior, empresario y piloto de carreras, se explica no sólo su progresivo aumento de protagonismo en El Príncipe de Bel Air, sino el mismo éxito de la serie. Pero muchos de ustedes se preguntarán: ¿qué ha pasado con Alfonso Ribeiro? ¿Qué ha sido de Carlton Banks? ¿Se puso tan gordo? ¿El fin de la serie acabó con su carrera?
Para responder a estas preguntas empezaremos por decir que sí, se puso bastante gordo, pero ha conseguido controlar su peso (no descarten que algún día de estos publique una serie de DVDs para ayudar a perder peso). En cuanto a las demás preguntas, la respuesta es clara: nada más lejos de la realidad. Pese a que gran parte de su actividad no ha llegado a cruzar el charco y tampoco le ha importado escapar de los focos para no tener que imitar a Carlton en cada acto público, Alfonso Ribeiro sigue disfrutando del éxito. A sus múltiples aptitudes ha sumado las facetas de director y productor de éxito, presentador de concursos, o realizador de cameos. En una última demostración de visión de marketing, supo sacarle rendimiento económico a su gordura apareciendo en un anuncio de McDonalds.
Pero todo esto se queda bastante pequeño en comparación con un último dato. Y es que Alfonso Ribeiro no sigue teniendo éxito, sino que además lleva una vida sentimental desenfrenada y llena de rubias blanquitas. Tras romper su matrimonio en 2006, se le relacionó sentimentalmente con la rubia actriz porno y stripper Ashlynn Brooke. Así que sigan ustedes idolatrando a Will Smith, el gurú se queda con Carlton (y sueña con Hilary).
viernes, 9 de marzo de 2012
Reaganautas 2, V - 8 de marzo de 2012
Una semana más de todo el alarmismo y la alegría fundamentalista del neo conservadurismo norteamericano. Con todos los datos sobre el Supermartes y una espontánea columna de opinión de John R. Hoth que hemos mantenido para ustedes a pesar de los consejos legales de nuestros abogados. La actualidad más retorcida y extraña impecablemente locutada por nuestro eterno becario Timmy 'el Botas' Conway. La entrevista en exclusiva de la mano de Jerry 'el Gurú' Conway a Falinho, el internacionalmente famoso realizador de porno cristiano. Un análisis en profundidad sobre el nuevo fenómeno de internet y la política internacional, Joseph Kony, realizado por el Último sociólogo, Jimmy Weaver. Un repaso en el día internacional de la mujer a las mas importántes féminas del republicanismo por Sveta Sokolova. Y por petición expresa del público y de algunos ninis antisistema de Occupy Wall Street, el regreso de La Pregunta Sociológica.
Todo esto, publicidad e insultos gratuitos a la competencia en la nueva hora de libertad radiofónica directa a sus oídos desde Reaganautas.
miércoles, 7 de marzo de 2012
Unas bragas para cada ocasión
Las bragas son un complemento que a veces no se ve, pero no por eso tienes que descuidarlas, amigo bonito. Hoy podrás discubrir, de la mano de Sveta Sokolova, cómo acertar con tus bragas. Seas hombre o mujer, niño o adulto, limpio o guarro...ahí fuera, hay unas bragas perfectas para ti y tus necesidades.
"La belleza está en el interior"
Britney Spears.
Llevar bragas favorece la cultura.
Si decides llevar bragas en tu día a día, yo ti ricomendo materiales ligeros y cómodos como la muselina. Al ser transparente, la adaptación de no llevar bragas a llevarlas ¡es más fácil!. En Rusia, ricuerdo, me regalaron bonitas bragas en el set de mi primera comunión (algunos cristianos ortodoxos la celebran). Yo hasta entonces nunca había llevado bragas y este truco mi ayudo a empezar a sentirme cómoda con ellas. Así que, niñas pequeñas, si estáis leyendo esto, ¡usad bragas transparentes! Las bragas transparentes también pueden ser divertidas, a las niñas les encantan con bonitos estampados que combinan con todo canesú, como el leopardo salvaje o un simpático piolín.
Si tus faldas son cortas, lleva bragas con mensajes. Es una forma de comunicación más, como la verbal, la mirada, los emails... Puedes poner en tu curriculum que sueles llivar bragas de días de la semana, ahorrándole así a la empresa los fondos destinados a calendarios, y siendo solidaria con el Amazonas y la tala de árboles.
Algunos ejemplos de bragas con minsaje. Asigúrate de que son made in USA!
¿Tu religión, tus principios o tu padre no te permiten llevar faldas cortas? ¡No ti preocupes! Usa el siguiente truco: lleva bragas de tallas más grandes a la tuya, así se te caerán cuando estés de pie ¿Ti atreves?
Y recuerda, que se te vean las bragas, no significa que seas una guara:
Si eres un semental, y te parece demasiado femenino llevar bragas en la entrepierna te animo a que te las pongas en la cabeza. Deja crecer tu bigote y ponte unas divertidas bragas a modo de sombrero ¡A las chicas les encanta! (Cuántas veces me habrán conquistado así). Al llevar unas bragas en la cabeza, estás diciendo que respetas al sexo femenino, si quieres expresar que eres un seductor, puedes llevar unas braguitas usadas. ¡Atrívete! Una mezcla de champú y lejía al 50% dejará tu cabellera como nueva al día siguiente.
Las bragas en la cabeza son una solución a muchos problemas también para ellas. El otro día, yo misma salí sin maquillar a tirar la basura y recordé que tenía que ir al banco. Si volvía a casa a maquillarme, el banco no estaría abierto para cuando quisiera llegar ¡Suerte que llevaba bragas! Me las quité y me las puse en la cabeza. Como es un material que transpira son ideales también para ocultarte cuando no quieres que alguien en la calle te reconozca, ¡muchas celebrities ya lo hacen! Olvida esas incómodas gafas de sol, unas ligeras braguitas pueden conseguir que nadie averigüe tu identidad.
Para terminar, voy a risponder a la pregunta de una lectora, Sophie Kinsella.
Sophie me dice que ha leído en muchos sitios la frase de "las bragas no se cambian". Sin embargo, ella asegura que cuando lleva una semana sin cambiárselas le pica su "cosita". "¿Hago algo mal?" pregunta Sophie.
Mi respuesta, Sophie, es que no haces nada mal. ¿Has probado a llevarlas a media pierna? Es decir, no directamente pegadas a tu "cosita" ¡Ti aseguro que así duran más! De todas formas, el picor del que hablas es normal, Sophie ¡No ti preocupes! Te acabarás acostumbrando, amiga bonita.
Espero que hayan disfrutado de mi artículo bonito, si tienen alguna duda, no lo olviden: Sveta Sokolova risssponde!
Las bragas en la cabeza son una solución a muchos problemas también para ellas. El otro día, yo misma salí sin maquillar a tirar la basura y recordé que tenía que ir al banco. Si volvía a casa a maquillarme, el banco no estaría abierto para cuando quisiera llegar ¡Suerte que llevaba bragas! Me las quité y me las puse en la cabeza. Como es un material que transpira son ideales también para ocultarte cuando no quieres que alguien en la calle te reconozca, ¡muchas celebrities ya lo hacen! Olvida esas incómodas gafas de sol, unas ligeras braguitas pueden conseguir que nadie averigüe tu identidad.
Para terminar, voy a risponder a la pregunta de una lectora, Sophie Kinsella.
Sophie me dice que ha leído en muchos sitios la frase de "las bragas no se cambian". Sin embargo, ella asegura que cuando lleva una semana sin cambiárselas le pica su "cosita". "¿Hago algo mal?" pregunta Sophie.
Mi respuesta, Sophie, es que no haces nada mal. ¿Has probado a llevarlas a media pierna? Es decir, no directamente pegadas a tu "cosita" ¡Ti aseguro que así duran más! De todas formas, el picor del que hablas es normal, Sophie ¡No ti preocupes! Te acabarás acostumbrando, amiga bonita.
Espero que hayan disfrutado de mi artículo bonito, si tienen alguna duda, no lo olviden: Sveta Sokolova risssponde!
xoxo,
Sveta.
martes, 6 de marzo de 2012
El peor videojuego de la historia nació en la era Reaganauta
Hola amiguitos, Jimmy Weaver, el conocido como último sociólogo, tiene el placer de compartir con todos ustedes parte de sus investigaciones sociológicas más chachis of all the times, les guste o no. Los videojuegos son parte del día a día de la población americana, y por imitación también de la mundial. Horas y horas delante de jodidos televisores como idiotas, pero no para aprender, sino para jugar. Los brillantes colores y los soniquetes pronto atrajeron a una mente como la mía, inquieta, por decirlo de algún modo. Sin más, os dejo un trozaco de una tesis que hice para Harvaard en los 80, cuando lo llevábamos gordo. Les guste o no!!.
Extracto de "El encuentro del vídeo y el juego: Una aproximación reaganauta"
"[···]así fue como descubrí que los game&watch funcionan mejor fuera de las cavidades anales. En el año 1982, primer año de lo que en mi círculo se conoce como la "era reaganauta", la industria del videojuego estaba en auge. Entre todos los proyectos emprendedores destacaba el de la Warner: Atari. Estos alocados chavalicos decidieron exprimir el pelotazo de "E.T. El Extraterrestre", del judío megalomaniaco liberal Spielberg.. Sus ideas de conquista mundial en la sombra empezaban a dar sus frutos entre sus productos maimstream..
Estos advenedizos del márketing desarrollaron un juegucho en sólo 3 meses que consistía en buscar las piezas del interfono del famoso mierdaseca del espacio. Los gráficos ya eran penosos para la época, con dos cojones , y las pantallas se repetían en una suerte de pesadilla en espiral cabronías. El bichejo se nos caía continuamente en hoyos o era capturado por extraños hombres pixelados con gabardinas y demás gentuza antisistema. El pueblo era para echarle un vistazo, con una sola casucha. Para finiquitar el asunto, los mamones se dejan un bug (fallo en el software que produce mal funcionamiento) que hacía que E.T. se quedara eternamente metido en uno de los inexplicables hoyos.
Bueno, pues semejante aborto fue reproducido en 5 millones de cartuchos, más cartuchos de los que consolas Atari 2.600 había en el mercado. ¿Porqué se hicieron tantos y tantos cartuchos?. Muchos piensan que fueron muy optimistas con las previsiones, otros pensamos que quizá este fue el primer paso para experimentar con las frágiles mentes infantiles de los jugadores. Meter en toda casa posible las sucias ideas demócratas que la camarilla del Star System defendía desfogadamente cual meretrices de Babilonia.
Atari perdió milloncejos a cholón y se quedó con millones de cartuchos sin vender y devueltos. ¿Qué se les ocurre? Enterrar toda esta basura en Alamogordo, Nuevo México, donde poseían un vertedero electrónco. Cientos de camiones transportaron esos millones de insultos a la inteligencia hasta la tierra de los ovnis.Las quejas en el pueblo no se hicieron esperar y tuvieron que enterrarlo entre capas de tierra y hormigón. Así moría la leyenda del peor videojuego de la historia, o el primer intento de manipulación a través de la electrónica participativa. Una ilusión de libertad de elección pixelada que esconde mensajes subliminales y patrones perturbadores.
Todavía hoy algunos frikis inadaptados peregrinan al lugar donde, con algo de recochineo, se encuentra la lápida donde reza: "Aquí yace E.T. y su familia".
Extracto de "El encuentro del vídeo y el juego: Una aproximación reaganauta"
"[···]así fue como descubrí que los game&watch funcionan mejor fuera de las cavidades anales. En el año 1982, primer año de lo que en mi círculo se conoce como la "era reaganauta", la industria del videojuego estaba en auge. Entre todos los proyectos emprendedores destacaba el de la Warner: Atari. Estos alocados chavalicos decidieron exprimir el pelotazo de "E.T. El Extraterrestre", del judío megalomaniaco liberal Spielberg.. Sus ideas de conquista mundial en la sombra empezaban a dar sus frutos entre sus productos maimstream..
Estos advenedizos del márketing desarrollaron un juegucho en sólo 3 meses que consistía en buscar las piezas del interfono del famoso mierdaseca del espacio. Los gráficos ya eran penosos para la época, con dos cojones , y las pantallas se repetían en una suerte de pesadilla en espiral cabronías. El bichejo se nos caía continuamente en hoyos o era capturado por extraños hombres pixelados con gabardinas y demás gentuza antisistema. El pueblo era para echarle un vistazo, con una sola casucha. Para finiquitar el asunto, los mamones se dejan un bug (fallo en el software que produce mal funcionamiento) que hacía que E.T. se quedara eternamente metido en uno de los inexplicables hoyos.
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| Esto es infame hasta para 1982, no se confundan. E.T y un nigger. |
Bueno, pues semejante aborto fue reproducido en 5 millones de cartuchos, más cartuchos de los que consolas Atari 2.600 había en el mercado. ¿Porqué se hicieron tantos y tantos cartuchos?. Muchos piensan que fueron muy optimistas con las previsiones, otros pensamos que quizá este fue el primer paso para experimentar con las frágiles mentes infantiles de los jugadores. Meter en toda casa posible las sucias ideas demócratas que la camarilla del Star System defendía desfogadamente cual meretrices de Babilonia.
Atari perdió milloncejos a cholón y se quedó con millones de cartuchos sin vender y devueltos. ¿Qué se les ocurre? Enterrar toda esta basura en Alamogordo, Nuevo México, donde poseían un vertedero electrónco. Cientos de camiones transportaron esos millones de insultos a la inteligencia hasta la tierra de los ovnis.Las quejas en el pueblo no se hicieron esperar y tuvieron que enterrarlo entre capas de tierra y hormigón. Así moría la leyenda del peor videojuego de la historia, o el primer intento de manipulación a través de la electrónica participativa. Una ilusión de libertad de elección pixelada que esconde mensajes subliminales y patrones perturbadores.
Todavía hoy algunos frikis inadaptados peregrinan al lugar donde, con algo de recochineo, se encuentra la lápida donde reza: "Aquí yace E.T. y su familia".
lunes, 5 de marzo de 2012
‘Sancta’ Santorum del Partido Republicano
Uno de los descubrimientos que ha causado el proceso de primarias republicanas para elegir un candidato a las elecciones presidenciales de 2012, ha sido Rick Santorum. Para los foráneos resulta sorprendente que una persona cuyos valores e ideales políticos están más cerca de Bernardo Gui que de Abraham Lincoln, pueda optar con posibilidades a liderar el mundo libre. Famoso por sus declaraciones en contra de la homosexualidad, el ateísmo y las realidades científicas constatadas, Santorum resulta un nuevo paso hacia la extrema derecha dentro del Partido Republicano. Pero, ¿quién es Rick Santorum? ¿De dónde ha salido este hombre y por qué cuenta con tantos apoyos en el Viejo Partido?
Una foto de sus tiempos universitarios. ¡Qué peripollo!
Richard John Santorum, Richi para sus más cercanos seguidores, es un político de carrera que inició sus actividades dentro del Partido Republicano allá por finales de los años ’70, nada mas licenciarse en derecho en la Universidad del Estado de Pennsylvania, una universidad pública. Comenzó como estrecho colaborador del por entonces senador John Heinz III (sí, el del kétchup) y como asistente personal del anodino Doyle Corman Jr. Pero la vibrante política estatal de Pennsylvania no debió llenar las aspiraciones de éxito del joven Richi, que en 1984 decidió aparcar la labor pública para comenzar a trabajar en el todopoderoso bufete de abogados Kirkpatrick & Lockhart. Fue en la firma legal de Pittsburgh donde Richi marcó su primer gran tanto significativo para la historia americana. Representando a la WWF, lideró la estrategia de lobby que enmarcó a la federación de lucha libre como espectáculo circense dejando de lado cualquier vinculación con un deporte real. Gracias a esta maniobra, los Hulk Hogan y Roddy Pipper, pudieron evitar las restrictivas legislaciones sobre dopaje, pudiendo consumir sus bien amados esteroides como si de caramelos se tratasen.
Posiblemente fue este éxito el que le llevó a replantearse su carrera, abandonando la carrera profesional privada y regresando al ruedo político. En 1990, de la mano de su mentor original, Johnny Heinz, logró ser elegido para la Cámara de Representantes por el 18º distrito de Pennsylvania. Allí trabaría una gran amistad con otros jóvenes congresistas como Scott Klug y Charlie H. Taylor, con los que integraría la llamada Banda de los Siete que denunciaron el escándalo de corrupción de la Cámara de Compensación que afectó a 450 representantes del cuerpo legislativo norteamericano. La carrera de Richi estaba en lo más alto, y como era de esperar, en 1994, en plena Revolución Republicana que arrebató el control de las cámaras al Partido Demócrata nada más comenzar la presidencia de Clinton, dio el salto al Senado, elección que repetiría en el año 2000.
Durante sus 12 años como senador, Santorum se hizo famoso por su marcada militancia ultra-conservadora. Opuesto a la enseñanza de la evolución en el sistema educativo norteamericano, no dudó en señalar siempre que pudo que sus hijos no habían acudido a ningún centro de enseñanza, siendo educados en casa por él y por su esposa, Karen, en valores tradicionales como el creacionismo. Célebre también por su marcada oposición a los matrimonios homosexuales, volvió a protagonizar las portadas de los principales medios de comunicación del país en 2003, cuando declaró que los gays no tenían que tener derecho a la intimidad por ser su condición sexual una perversión semejante a la pederastia, la zoofilia o la poligamia (¡cuidado Gingrich y Romney!). En esos tiempos, el columnista del New York Times, Dan Savage, convirtió el apellido de Richi en un adjetivo para definir de forma generalizada a jóvenes homófobos cuya posición no coincide con su ámbito generacional. Y en plena guerra contra el terror, Santorum fue uno de los principales valedores de la doctrina Bush apoyando la existencia del centro de detenciones de Guantánamo y sosteniendo aún en 2006 que Irak contaba con armas de destrucción masiva.
Sin embargo, no todo serían rosas en el camino político de Richi. En 2006, y con una creciente oposición al gobierno republicano de Georgie Bush, Richi perdería su puesto de senador frente al demócrata Bob Casey Jr. La actitud conservadora y la radical oposición de Casey al matrimonio homosexual dejaron a Santorum sin una de sus mayores bazas en la campaña, perdiendo más de 700.000 votos. Por aquellos tiempos, parecía que la luz política de Richi se apagaba, y muchos analistas no dudaron en decir que era un cadáver político.
Pero Richi volvería al ataque gracias a sus conocidas dotes para liderar campañas de lobby. Enrolado en las fuerzas del Ethics and Public Policy Center, uno de los think tanks conservadores de mayor peso en Washington, lideró el Programa de Enemigos de América, un estudio de las mayores amenazas para los Estados Unidos que concluyó como fundamentalmente necesaria una actuación por parte de América contra Venezuela, Corea del Norte y Rusia (¡Vote por Santorum si echa de menos los ’80!). Comentarista político recurrente en Fox News y ABC, Richi obtuvo el apoyo en 2010 de Universal Health Services, la mayor corporación de sanidad privada de Pennsylvania (Siiiii…). Ese mismo año comenzó sus gestiones para establecer un comité de acción política encaminada a las elecciones presidenciales.
Foto reciente de la campaña primaria. La habilidad discursiva de Richi cautiva hasta a los más jóvenes.
Hoy Richi se perfila como el principal rival del mormón Mitt Romney en la carrera al ticket electoral republicano, siendo el centro de las esperanzas de las corrientes más ultramontanas del partido, huérfanas desde la caída de nuestro querido Rick Perry. Su perseverancia y éxito demuestran que ni las derrotas, ni su propia y extraña visión del mundo, logran detener la carrera de este joven y dinámico Reaganauta.
sábado, 3 de marzo de 2012
DJ Cinnamoon, un traidor armado con casettes
El enésimo archienemigo que se cruza en la fulgurante ascensión de vuestro programa favorito, Reaganautas, no es comunista, no es Barack Hussein Obama y tampoco pertenece al partido republicano. Es más, ni tan siquiera ha tenido arrestos a dar la cara. El excéntrico DJ Cinnamoon, acaba de rechazar nuestra oferta de expresarse en nuestro imparcial y respetuoso espacio radiofónico. Y juramos nada ha tenido que ver con su negativa el hecho de que le entregara nuestra carta un agente del Mossad, previo registro de sus dependencias e intento de tacto rectal.
Lo que tantas y tantas figuras de calado internacional y celebridades ansían, la invitación para sentarse en la cabina de Reaganautas y tener su minuto de gloria, ha sido rechazado por este vil filocomunista. Y todos ustedes se preguntarán quién carajo es este tipo. Normal. DJ Cinnamoon no es más que un desvergonzado disyóquey que se dedica a recopilar casettes por las gasolineras de oriente medio, para luego catalogar y difundir aquella música por las discoteques cual agente del enemigo. En la mayoría de las ocasiones lleva a cabo sus actos de terrorismo musical en oscuros antros plagados de ninis-antisistema que, ávidos de excitación, responden a la llamada subversiva de los ritmos del Medio Oriente con lascivos contoneos, su jolgorio primitivista y exótico y llamadas a la revolución terrorista panislámica contra occidente, sus valores y, sobre todo, la decencia y el saber estar.
Ante la invitación de Reaganautas a que DJ Cinnamoon se explicara, éste tuvo la desfachatez de acusar a nuestro programa de imperialista, disparó al aire su Kalashnikov y, seguramente, envió a alguno de sus fans a comprar ántrax y explosivo plástico para mandarnos un paquetito por correo. Pero no se asusten, ya saben que las instalaciones de Radio Almenara están provistas de una fuerte dote de seguridad y el FBI vela por Reaganautas y por la libertad de ustedes para escucharnos. Esta provocación, esta fútil amenaza, una más contra la libertad y la democracia, será contestada con una contundente campaña de desprestigio por nuestra parte. No escuchen su música. No bailen sus ritmos. No le contraten para animar sus fiestas. No cuestionen la supremacía de la música WASP. Y sobre todo, no visiten su web, reseñada más abajo.
Para terminar, recuerden siempre: si alguna vez acuden a un local y, al escuchar música de Hezbolá, se giran e identifican a DJ Sinnamoon, no lo duden: contacten con la policía, escúpanle y salgan corriendo de ese centro de reunión de Ayatolás atómicos antes de que su cuerpo comienze a agitarse peligrosamente.
Pueden comenzar a insultarle y amenazarle aquí: www.djcinnamoon.com
Ejerciten su libertad de expresión en contra de este traidor.
Ante la invitación de Reaganautas a que DJ Cinnamoon se explicara, éste tuvo la desfachatez de acusar a nuestro programa de imperialista, disparó al aire su Kalashnikov y, seguramente, envió a alguno de sus fans a comprar ántrax y explosivo plástico para mandarnos un paquetito por correo. Pero no se asusten, ya saben que las instalaciones de Radio Almenara están provistas de una fuerte dote de seguridad y el FBI vela por Reaganautas y por la libertad de ustedes para escucharnos. Esta provocación, esta fútil amenaza, una más contra la libertad y la democracia, será contestada con una contundente campaña de desprestigio por nuestra parte. No escuchen su música. No bailen sus ritmos. No le contraten para animar sus fiestas. No cuestionen la supremacía de la música WASP. Y sobre todo, no visiten su web, reseñada más abajo.
Para terminar, recuerden siempre: si alguna vez acuden a un local y, al escuchar música de Hezbolá, se giran e identifican a DJ Sinnamoon, no lo duden: contacten con la policía, escúpanle y salgan corriendo de ese centro de reunión de Ayatolás atómicos antes de que su cuerpo comienze a agitarse peligrosamente.
Pueden comenzar a insultarle y amenazarle aquí: www.djcinnamoon.com
Ejerciten su libertad de expresión en contra de este traidor.
viernes, 2 de marzo de 2012
Reaganautas 2, IV - 1 de marzo de 2012
Lo que todos estabais esperando queridos librepensadores. El programa favorito de América en una nueva sesión de información, alarmismo y entretenimiento fundamentalista. Con un análisis del nuevo catálogo de armas por comida de Corea del Norte realizado por el siempre furioso John Randall Hoth. Toda la realidad entorno al sheriff Joe Arpaio de la mano de Jimmy Weaver, el último sociólogo. La entrevista a cargo de Jerry "el Gurú" Conway de un antiguo empleado de Stratfor cuyo nombre no revelaremos por motivos de seguridad (nos referimos a Mike "el Topo" Kowalski, que tras realizar la entrevista y recibir la amenaza de una demanda judicial, nos ha solicitado omitir su identidad). Y una erótica descripción de las aplicaciones de la comida por parte de Sveta Sokolova.
Trapos sucios, muertes, violencia, acción, romance, comedia y drama en una hora de libertad para sus orejas.
jueves, 1 de marzo de 2012
El escándalo de Kate Upton
Kate Upton es una modelo que actualmente ocupa toda la atención mediática de América por encima de las primarias republicanas, las medidas económicas de Barack Hussein Obama o la crisis prebélica con los ayatollahs atómicos de Irán. Nacida en 1992 en un pequeño pueblo de Míchigan llamado St. Joseph, la joven modelo comenzó su andadura allá por 2008 posando para los catálogos de Victoria Secret y participando en concursos de modelos en Las Vegas. Pero, ¿qué ha convertido a esta joven yankee en el centro de atención de toda América?
La portada de la polémica.
La polémica comenzó cuando Katie protagonizó la portada del catálogo de bañadores de Sport Illustrated de 2012. Nada más publicarse la revista, diversos ‘especialistas’ del mundo de la moda, lanzaron análisis críticos en profundidad, poniendo en duda las cualidades como modelo de la joven michigandesa. Guy Trebay comentó la portada de la publicación afirmando que se trataba de una chica ‘saludablemente proporcionada’, una calificación que no tardó en interpretarse como una manera eufemística de señalar que está gorda. Pero el gran debate estalló cuando Sophia Neophitou, directora de casting de Victoria Secret declaró que jamás volvería a contratar a Kate, señalando que se trataba de una vulgar rubia sin ninguna cualidad para ser modelo.
La sociedad estadounidense se ha dividido de forma inmediata entre los defensores y los detractores de Upton, sacando a la palestra el tradicional debate sobre la promoción de la anorexia en el mundo de la moda y los cánones de belleza irreales empleados por los diseñadores. Pero la cosa no acabó ahí, comenzando a publicarse todo tipo de detalles sobre la vida privada de Kate, sus noviazgos con jugadores de baloncesto y hasta sus preferencias políticas. Todos los medios han participado en el proceso de conversión de esta joven en la auténtica novia de América de la semana.
Viñeta de David Horsey para Los Ángeles Times
Dejando de lado cualquier interpretación o valoración sobre el aspecto de la modelo, el ‘escándalo de Kate Upton’ bien sirve para ilustrar cuales son las auténticas preocupaciones de la sociedad americana.
¿Qué pasa en el mundo?
El furioso John Randall Hoth estrena sección propia en la que analizará y expondrá los fenómenos de actualidad más importantes para el público americano. Una sección de la más alarmante actualidad mundial directa para sus ojos.
Un rincón caliente
Sveta Sokolova, la sexóloga más reaganauta, responde a sus preguntas y expone las noticias más importantes para ustedes, señor y señora erótico americano. Los oyentes de Reaganautas podrán disfrutar mediante un solo clic de ratón del más sensual conocimiento.
Les guste o no...
Jimmy Weaver, el Último Sociólogo, cuenta con una nueva sección en la que analizará sociológicamente todos los elementos inquietantes del mundo. Toda la sabiduría del titulado de Berkeley a través de su particular visión socio, socio... sociológica.
Una sección visionaria
Lo que todo el mundo estaba esperando. Una nueva sección con todos los conocimientos culturales del único gurú de las ondas radiofónicas. A partir de ahora, queridos oyentes americanos y patriotas, podrán disfrutar de todo el conocimiento ilustrado de Jerry Conway con un solo clic de ratón.
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